Надменното Би Би Си преди няколко дни прогласи Юго за най-лошата кола в света. На досадниците все нещо им пречи, казват, че не може да се пие чая в пет, а да не се полееш докато се возиш в Югото. Разбира се, че ще се полееш, на майка ти да го набием английска, като си разглезен. Нашият човек може да пие, яде, къпе децата, бръсне се, ебе, върши работа и всичко прави докато шофира, защото сме небесен народ, а вие сте говно. Ето, тъп англичанино, прочети какво може Юго, ебали те бентли и Дейвид Бекъм.
1 В нито една друга кола не можеш да събереш жената, две деца и свиня и всички да имате място колкото да не се скарате и да не се отпуснете.
2 Можеш да му отрежеш покрива с моторната резачка и да имаш кабриолет за 500 евро.
3 Воланът има положителен ефект върху развитието на мускулите на ръцете и раменете в предела на врата, сервото е за пички.
4 Малък е, но си като вкъщи, влиза се през една врата, на другата се е откъснала дръжката.
5 Ако не го паркираш добре, само с ръка го буташ където трябва.
6 Няма дилема около цвета, цветовете са за педерастите. ЧЕРВЕН.
7 Кой е виждал с бмв да се ходи на празник в Ягнило.
8 Ако забравиш къде си го паркирал просто сядаш в първото Юго, всеки ключ е същия, а и собственикът няма да се сърди - същия кур.
9 Коланът напълно те фиксира за седалката така че при челен удар прави така че през шофьорското място да излетиш заедно със седалката така че шансовете за преживяване при кацане са по-големи.
10 Ръчката за скоростите в Юго може да издържи натоварване от 5 тона съответно колкото тъщата когато се качи в завоите.
11 Брус Уилис казал ЙИПИКАЙЕ, седнал в Юго и избил терористите. Толкова.
12 Никога не е и никога няма да бъде полицейска кола.
13 Когато е мръсен изглежда някак по-хубав и страстен така че се препоръчва само под дъжд да го миеш.
14 Когато ебеш в Юго то тогава си ебач, когато ебеш в Мерцедес тогава си женен.
15 Ако ти го откраднат, защото не си го заключил можеш и ти на някой да го откраднеш, защото не го е заключил.
16 Можеш да го замениш за кашон зехтин КОГАТО ПОИСКАШ.
17 Има ли нещо по-готино от това телефонът ти да е по-скъп от колата ти.
18 Като го добуташ пред сплава в белградската нощ, мацките мислят, че се ебаваш и че си голям цар, духовит момък и получаваш пички до сутринта докато курът ти не отекне.
19 Защото албум със семейни снимки не е пълен без снимки с него.
20 Защото като идваш с него винаги оправдано закъсняваш.
21 Съединителят е само формалност.
22 Защото има резервни части повече от основните.
23 Това дето ти даде пичка в него и не побегне в срок от 15 минути, да се жениш за нея! Това няма да те остави никога, защото е кьораво и сакато и в своите четиридесет няма избор.
24 Сложиш теглич, а на него като майтап футболна топка ИХХХХ ШЕГИ.
25 Чичовият Юго американски осемдесет и четвърта и сега е като нов, вгради му човекът система против ръжда и редовно сменя маслото и всичко, значи не е вината в колата, а ние сме говна.
26 Когато караш Юго с 90 км/ч в лявата лента, едновременно ебаваш турците в мерцедесите и рекламираш сръбската индустрия, има ли нещо по-хубаво.
27 Полицаят ще те спре само ако ти падне гума точно пред него, иначе на практика си в режим стелт.
28 Знаеш какво казват, ламборгини за ниво, Юго за всичко друго.
29 Пази някаква семейна традиция. И твоят дядо, твоя баща и ти поне веднъж сте ебали в СЪЩАТА тази кола.
30 Като вземеш книжка на шкода фабия не умееш да влезеш в кръговото движение. Като вземеш книжка на Юго, автоматично получаваш категории C, D, E и малокалибрен пистолет.
